Même si je suis heureuse en ménage et que Michel me comble de bonheur, j’ai des yeux comme tout le monde et il m’arrive parfois de m’en servir pour regarder ce (et ceux) qu’il m’entoure. Et il y a peu de temps en apercevant un beau garçon au loin, je me suis souvenue que parfois il est plus prudent d’inspecter la marchandise sous tous les angles avant de se lancer !

Je m’explique, selon moi nous pourrions comparer un homme à un dessert. Prenons par exemple une mousse au chocolat. Tout d’abord vous vous dites que vous aimeriez bien manger un bon dessert, puis vous apercevez au fond du réfrigérateur une mousse au chocolat (vous n’en rêviez pas tant). Vous avez déjà l’eau à la bouche mais découvrez à votre grand désespoir que la date est passée depuis plusieurs semaines. Vous pouvez toujours tenter le coup mais vous risquez gros.
Avec un homme c’est pareil, vous en repérez un qui vous plaît, vous avez déjà l’eau à la bouche, et en y regardant de plus près il y a quelque chose qui ne va pas, mais alors VRAIMENT pas !

Je vous propose donc une petite liste de toutes ces choses rédhibitoires:

Niveau look

- L’attirail Bling-Bling. Il faudrait un jour dire à ces messieurs que les bijoux ne sont que pour les filles et que sur les garçons ça ne rend pas bien, mais pas bien du tout. Même les rappeurs s’obstinent à porter la panoplie de « Mister T ». Pour ma part un garçon avec des diamants aux oreilles, une chaine à grosses mailles ou une gourmette, ce n’est pas mon truc.

- La tenue vestimentaire. Si vous ne le saviez pas encore, nous les filles, nous attachons beaucoup d’importance au look, et surtout aux chaussures. Alors les garçons qui s’obstinent à mettre de grosses baskets en dehors des terrains sport, des mocassins à pompons et même des sandales en plastiques (de bon touristes), ce n’est pas possible ! Même s’il est le sosie de Brad.

- La coupe de cheveux. Là encore nous abordons un sujet délicat, tous les goûts sont dans la nature mais les cheveux longs comme le fils de Céline Dion, le mulet (ou queue de ras) ou encore le crâne à moitié rasé, c’est vraiment spécial.

Niveau accessoires

- La fille canon. Il n’y a rien de plus frustrant que de voir pendu au bras de notre cible, une superbe godiche. Car on se rend compte que, non seulement, on ne fait pas le poids mais qu’en plus, elle porte vraiment mieux que nous talons et jeans ultra moulants. Il ne nous reste plus qu’à repartir en chasse en se disant qu’on a été bien téméraire de croire qu’on avait une chance.

- La fille moche. Rectification, il a plus frustrant que le fille canon : la fille moche. Parce qu’à ce moment là, on s’imagine un instant que nous avons peut-être une chance et ce qui n’est pas le cas. On réalise alors que monsieur n’a vraiment aucun goût (manifestement il aime les cageots à petits seins et à grosses fesses celluliteuses) et en plus on est vexé comme un poux.

- L’autre homme. Avez-vous remarqué que le plupart des mecs mignons sont gay ? Allez savoir pourquoi (je ne veux pas le savoir, j’ai trop peur de la réponse). Il arrive souvent que la cible soit donc accompagnée d’un autre. A ce moment nous ne sommes ni frustrées, ni jalouses nous nous résignons simplement : quel dommage. Au suivant !

Pour le moment ma réflexion ne m’a pas mené plus loin, je pense en avoir oublié donc si vous souhaitez me faire part de vos aventures et remarques je suis tout ouïe !

Avec la généralisation du câble à la maison et le développement des chaînes, on aurait pu croire que les programmes seraient plus intéressants, que l’on nous proposerait d’avantage de films.
Malheureusement il n’en est rien et il ne se passe pas un soir ou je me désespère devant ce qui est diffusé.

La télé française est en panne d’inspiration entre les émissions des années 90 remises au goût du jour, celles venues de l’étranger ou encore celles dont le concept est surexploité, on peut dire qu’on est gâté.

Pour combler ce manque d’inspiration, les chaînes nous proposent donc des programmes « originaux » mais surtout creux. Les premiers en ligne de mire : les vieilles émissions du passées : La roue de la Fortune, Le juste prix, Une famille en or, Tournez manège (du 100% TF1), il ne manque plus que le Big Deal et TF1 aura fait le tour !

Quand les chaînes ne choisissent pas de réactualiser les vieux programmes, elles décident de pomper leurs idées chez nos voisins étrangers. Le seul hic c’est que justement avec le câble on est au fait des émissions originales et il devient plus difficile de regarder leurs pâles copies. Premier exemple M6 et son Total wipeout, version française d’un jeu japonais délirant Takashi castle, résultat : ça passe mais ça ne vaut pas l’original.
Deuxième exemple, Tous ensemble (TF1). Un groupe de bénévoles emmené par un « animateur/ présentateur » se lance dans la construction d’une maison pour une famille en détresse. Cette émission ressemble déjà à un numéro de D&Co, mais elle est surtout la copie conforme de l’émission américaine Extreme Makeover Home Edition (Traduisez : Les maçons du cœur) diffusée sur TMC.

Continuons notre tour d’horizon et passons aux émissions dont le principe, le jury et le décor sont identiques, mais attention ce ne sont pas les mêmes émissions !
La plus connue est Loft Story (venue également de l’étranger) qui a donné naissance, aux Colocataires, Nice people, Secret Story etc.
Ensuite nous avons les émissions autour du thème « des rencontres amoureuses » avec Greg le Millionnaire, et sa copine dont je ne me rappelle plus le nom et bientôt Moundir l’aventurier de l’amour.

Je garde le meilleur pour la fin avec les programmes musicaux : Pop star, La nouvelle Star et X Factor, ce qui change simplement c’est le nom et l’âge des candidats (mais comme il s’agit d’émissions diffusées par le groupe M6 je suis plus indulgente, ils ont du avoir un prix de gros).

Par contre, quelle ne fut pas ma surprise en découvrant sur TF1 une « Nouvelle Star » à la sauce intellectuelle : Le plus grand quiz de France.
Je m’explique. TF1 a le monopole des émissions intello du vendredi et samedi soirs : Qui est le présentateur le plus intelligent ? Qui sont les meilleurs entre les jeunes ou les vieux ? etc. Et pour changer, depuis la semaine dernière, on a le droit à une émission qui fait fonctionner notre matière grise (enfin vite vite fait), mais cette fois les participants doivent répondre à des questions posées par qui ? Un jury composé de trois membres !
Et pour trouver « la perle rare » (dixit le site de l’émission) notre intrépide jury n’hésite pas a sillonner les routes de France, de Marseille à la Bretagne. Les candidats défilent avec leur petit numéro et s’ils ont bien répondu aux dix questions, les voilà sélectionnés pour le quart de final à Paris !

Voici quelques images illustrant à merveilles mes propos.

Je me demande vraiment où ils vont chercher tout ça, car c’est vraiment pas un filon exploité !

Je vous laisse sur ces quelques paroles, à vous de vous faire une opinion sur notre télé, pour ma part je vais la laisser éteinte.

C’est la question que je me suis posée en voyant les photos de la collection printemps 2010 du couturier Jean-Charles de Castelbajac.

Depuis quelques temps déjà la tendance est de faire porter aux hommes des atours féminins. On connaissait déjà les crèmes pour le visage (jusque là tout va bien), les sacs (souvenez-vous de la besace de Joey dans Friends) ça passe à la limite, mais là le chapeau de grand-mère avec du tulle, c’est un peu exagéré !

On veut des mecs des vrais, avec une chemise virile (et non à fleurs) et un jean (pas slim !) et non pas arborant une couronne de fleur ou un pagne ridicule.

Les hommes ne sont pas fait pour être des nymphes mais plutôt… des satyres !

Alors ou allons-nous si les genres se mélangent de manière aussi ridicule, a quand le port de la moustache pour les femmes ?

Apparemment oui, et malheureusement la mort des célébrités est l’un des drames le plus vendeur.
Quelles soient mondialement connue comme Michael Jackson, ou plutôt oublié comme Filip Nikolic, leur mort a été / est l’occasion de continuer à gagner de l’argent : Best Of, images ou chansons inédites, poster, objets divers et variés tout y passe.

Dernier exemple en date, le single de Filip Qui prendra ta place (sorti sous couvert de « satisfaire ses fans »).
L’artiste travaillait sur un album solo baptisé Tim. Et son décès prématuré, il y a deux semaines, a vite fait d’accélérer la sortie du single. Même si l’argent récolté sera entièrement reversé à sa petite fille Sarah à sa majorité, était-il vraiment nécessaire de tirer profit de ce malheur ?

Apparemment oui, dans le monde du show biz, tout est bon à prendre.

Alors moi aussi, tel un mouton, je profite de la situation en écrivant cet article et en vous montrant la vidéo de ce fameux single.

Voici les chiffres, vous comprendrez mieux pourquoi je suis choquée :

Lampadaire Lady Jane : 2440€ ; il y en a au moins deux dans la maison = 4880€
Chaise Miss Petra : 499€; une quinzaine dans le jardin = 7485€ (sans compter les tables qui vont avec, ça fait cher le bout de plastique !).
Chaise longue Chloe : 815€; une par habitant : 12 = 9780€
Chaise/ vase Holly All de Starck (maintenant on peut s’asseoir sur des vases) : 1495€

Voilà pour l’extérieur, passons à l’intérieur
Canapé Chesterfield : 990€ x 4 = 3960€
Lit rond Ikéa : 294€ x 8 = 2352€

Total : 29952€ pour seulement 6 objets différents, je n’ose même pas imaginer combien ça a coûté au total.

Que je suis bête, j’ai cru un instant que TF1 avait acheté ses meubles, mais ils ont du être offert. Me voilà soulagé, ils vont pouvoir continuer à distribuer de l’argent durement gagné à leurs candidats.

Je suis d’humeur grincheuse aujourd’hui, peut-être parce que je viens de prendre le métro.
Vous ne voyez pas le rapport ? Et bien je vous invite dans mon monde…
Un monde qui prend vie dans les sous-sols de Paris, après les tourniquets de la terrible ligne 13. Tatatata (musique qui fait peur).

En descendant les marches de Saint-Lazard, vous entrez dans un monde étrange, peuplé de beaucoup, mais alors vraiment beaucoup de gens. Arrivé sur un quai bondé, (direction Saint-Denis) vous angoissez déjà à l’idée du laborieux voyage qui vous attend.
Pour avoir l’honneur de monter dans le lieu le plus prisé de tout Paris (avez-vous remarqué que, tel un aimant, la populace se colle à vous et monte toujours dans votre wagon ?), le téméraire voyageur doit, armé de courage, maitriser l’art du « faufilage » ou du « je fonce dans le tas ».
Car le peuple du métro est atteint d’un mal bien étrange, et malheureusement incurable, qui tétanise les passagers devant l’entrée : le « j’ai peur de ne pas descendre ». Peu importe qu’il y ait suffisamment de place derrière lui pour accueillir une vache, ou même deux, le passager ne bougera pas d’un pouce.
Le métro parisien est un lieu bien étrange ou le mal rôde et contamine de nombreux passagers. Connaissez-vous cette autre maladie qui scotche les voyageurs sur leur strapontin surtout quand le métro est archi-bondé ? Ou encore le syndrome du « je ne vous laisse pas descendre » qui atteint aussi bien les passagers de la rame que ceux du quai ?

Ce qui est bien dans le monde merveilleux de la ligne 13, c’est que le passager n’est jamais seul. Même en semaine à 23h45 vous ne trouverez pas un siège libre. Et vous êtes tellement serré que lorsque le chauffeur donne un violent coup de frein, vous ne bougez pas, donc plus besoin de se tenir à la barre chaude et moite.
Tout est fait pour rendre votre voyage le plus agréable possible. C’est pour cela que la ligne propose régulièrement des parties de chaises (ou plutôt sièges) musicales. Dès qu’un strapontin se libère, tel un rapace fondant sur sa proie, vous devez vous jeter sur la place tant désirée. Une fois assis une vague de chaleur vous envahira. Et contrairement à ce que vous pensez, cette chaleur ne vient pas de votre émotion mais bien de la moiteur des fesses du prédécesseur, restée ancré dans votre siège. Il pense vraiment à tout sur cette ligne !

Pourquoi Michel aime prendre cette ligne ?
Parce que c’est un monde merveilleux qui propose plein d’attractions pour divertir les passagers : le faufilage, la bousculade, les chaises musicales…
Et Cerise sur le gâteau Michel apprécie surtout ce doux parfum de transpiration, pied et nourriture qui lui chatouille le nez dès 8h du matin.

PS : Pour ne pas heurter la sensibilité de la ligne 13 je précise juste que mon article s’applique également aux autres lignes de métro.

Parce que je sais que vous vous sentez concerné par le sujet, je vous propose de lancer le concours de la pire ligne.
Alors mes chers lecteurs à vous de jouer, laquelle des 14 lignes de métro (j’accepte aussi le RER) est la pire ?
Il n’y a rien à gagner sauf le plaisir de pouvoir enfin s’exprimer sur ses déboires ratpiens.